生活中实用的心理学冷知识

文章来源:健康时报 2021-07-15 15:07

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1.当你觉得有个人在看你,又不确定他是不是在看你的时候,就抬起头来看看天花板或者天空,就好像天上突然下雨或者天花板掉东西了一样。如果他在看你,他也会下意识的去做相同的动作,毕竟大家都会担心有东西掉下来砸到头顶。

2.想成为受欢迎的人,从赞美开始

希望“感到自己重要”是人与动物的最大分别之一 。 ——出自《人性的弱点》

林肯曾在信中开门见山地写下“人人都喜欢被称赞”。

威廉·詹姆斯也曾断言“人性的根源深处,强烈渴求着他人的欣赏”。

我们很少由心对别人发出一声赞美,感觉很做作,认为朋友之间过于熟悉,反而会不好意思,其实被赞美的渴求再每个人心底都是蠢蠢欲动。

可是少有人才明白的道理,大部分人习惯性发出敷衍式夸奖,根本不起任何作用,就像你在大街上喊谁都叫“美女”,谁会激动?

真诚赞美就往细节里夸,今天你衣服颜色搭配好好看、你眼线好美、你新球鞋帅炸天。

坚持一个月,每天抓一个人往细节里夸,你人缘好到爆灯。

3.如果你请教对方一个问题,对方却只回答了一半,这时候你不要急着开口,就目不转睛的看着他,沉默的等待他继续说下去,过不了几秒就会积蓄说下去,因为没有人愿意陷入长久的沉默和尴尬。

4.刚进入一新环境中,如果想让别人对你有点好感,可以有礼貌性的请教他们一些问题,哪怕你已经知道问题的答案,他们也会觉得帮助了你,增加对你的好感。

5.当你陷入拥挤的人群中时,不要四处乱看,只要盯着你前进的方向,你就会发现眼前的人缝总出现了一条道路。

6.如果你想让对方感到不爽,就目不转睛的盯着他的额头说话,对方就会感觉自己再被审问,神经会突然紧绷。

7.请求别人帮忙的时候,不要一味强调自己的困难,而是多去给对方一点帮你的理由,比如请他吃饭。

8.我们一直都认为爱情的原则是只要人对了,感觉就对了。其实不然,环境在爱情中的分量很重。

如果你想表白,一定要选择晚上,因为人们倾向于在晚上按个人一直来支配自己的活动,感情最丰富,心理防御会降低,感情更充足。

如果你要打动一个人,那就和她去刺激的场合,蹦极或者蹦迪,就会让她把刺激的感觉和你联系在一起。

如果你想和一个人求婚,或者把关系稳定下来,就可以带她吃烛光晚餐,或者带她去看烟花,黑暗中的光亮会让人觉得温暖,从而让她把温暖这种感觉和你联系在一起。

9.当一个人说话的时候眼睛向右看,表示他在回忆,向左看的时候一般都在说谎。

10.大多数的时候,人和人交流,不会记住对方说过的话,而是会记住对方给自己的感觉。几乎所有的人都喜欢谈论自己的事情,所有,多问问题,多倾听。

11.如果你想拉近和一个人的关系,让他对你有点好感,可以尝试请求他帮助你一个小忙,事后再对他表示感激,帮助过你的人,比你帮助过的人更可靠,这就是富兰克林效应。

12.一群人开怀大笑的时候,大家总是下意识的去看自己喜欢的那个人。

13.人总喜欢用最小的代价,获取最大的利益。

朋友之所以和你翻脸,只不过是他认为他所付出的代价抵不上从你身上获取的利益。

代价可以是时间、金钱、精力,甚至忍受对方缺点,利益就是情绪价值,认知或者物品等等。

和人交往时,我给点小建议:

和单纯姑娘谈感情。

和成熟女人谈金钱。

和老板谈成绩。

和同事谈玩乐。

理论上,只要你知道对方所认为最大利益点是什么,你就可以付出极小代价驱使别人,亲近别人。

14.精疲力竭时人会更诚实。

其实说谎是一件技术活,不仅需要大脑运转,还要配合肢体动作。身体上疲劳把我们意识力消磨殆尽后,说谎显得没那么简单,常常就敷衍了事,或者破杯子摔碗说真话。在电视剧上敌人用严刑拷打来获取情报,就是源于这个原理。别相信电视剧里的英雄面对严刑拷打依然保守秘密,现实往往是都经不起逼供。当你精疲力尽时就不要说话,默默去休息一下, 免得你那些“善意的谎言”被戳穿就尴尬了。

15.得寸进尺效应

想让人接受你的要求,先让人接受一个代价极小的要求,再提出个较大代价的要求,这样可以增加成功的可能性。就像别人答应你带瓶水回来,顺势叫他绕个远路拿个快递,比起直接叫他直接绕远路拿快递更加容易成功。这可是有实验证明,心理学家弗里得曼曾经让助手去访问家庭主妇,先是请求主妇们答应在窗户上挂个小招牌,半个月后,又请求主妇们把大招牌放在庭院里,招牌不仅大,还不美观。同样,也向没有请求挂小招牌的家庭主妇提出同样要求。结果发现,被请求挂小招牌的主妇有55%都同意,而后者只要不到17%的人同意。所以,想让你男友陪你逛街,不妨先叫他穿上衣服,帮你出去买点东西,顺势拉他去逛街去。

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