原谅男人的背叛,就能走出痛苦获得幸福吗?

文章来源:健康时报 2022-01-27 11:20

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你会原谅一个背叛过你的人吗?

如果我的世界只有他,那么我一辈子也不会原谅他。

如果他在我的世界已微小如尘,那我必然早已释怀。

年幼时体弱总是被人无端欺负,心想着一定要记住这个仇恨,等自己强壮了,一定要报仇,并在笔记本上写下“君子报仇十年不晚,留得青山在不愁没柴烧。”等句子。

后来长大了,经常健身,当初欺负我的那个人,我现在可以打十个。

某次回老家偶遇到了他,他并没有我想象的那么强大,而我当年的恨意也早已消散。

他跟我打招呼,我报以笑意回应。

他跟我谈起过往,说小时候总欺负我跟我道歉,我笑着说,你的道歉来得太迟了,我已经不记恨你了。

是我原谅了他吗?或许吧。

但我觉得,与其说是原谅,不如说是释怀。

不是跟当年的恨意释怀,而是跟曾经弱小的自己释怀。

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因为曾经很弱小,保护不了自己,所以在遇到不讲“武德”的人时,只能暂时忍受被欺负后的屈辱与恨意。

现在变得强大了,应该可以去找当初欺负我的人报仇了吧?

可现在的我,也不再是当初的我。强大的除了自己的身体,还有内心。

或许你会说,轻易地原谅伤害自己的人,这是不是太“圣母心”了?

我觉得不是。

孔子曾说,“以德报怨,何以报德?以直报怨,以德报德。”

我的人生轨迹早已与此人不相干,即便是偶遇,他也不会再进入我的生活。

我若再去与他纠缠小时候的“仇恨”,那我岂不是白活了这么多年吗?

他何以值得我越活越回头呢?

是的,不值得,没必要。

就像我年少时读到“已识乾坤大,犹怜草木青”,只觉得这是一种通透与豁达,见识过天地万物的广阔,再看那茁壮成长的小草树木,不觉有些感慨和怜惜。

年纪大了才懂得,当你的内心强大到如乾坤般,你便不会悲伤于那一草一木的凋零,也不会再畏惧阻挡视线的山川。因为山川河流花草树木,皆栖身于这乾坤当中。

就像真正看过大海的人,必然也不会介怀小溪流的幽闭。

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真正爱过的人,必然也能懂得,人与人之间的关系,并不是只有爱和信任,也有伤害和欺骗。

因为一个真实的,有血有肉的人,在他的生命里,有欢快欣喜的瞬间,也有孤独烦闷的刹那;有来自情欲的躁动与饥渴,也有发自内心的善意和柔软。会心怀愧疚与怜悯,也会爆发恨意与偏激。

这些情感特质看上去或许很对立,很矛盾,但人性就是如此错综复杂,从来就不可能只存在好的一面,没有坏的一面。

如果你只能承受人性中的美好,无法面对人性的糟糕,那么你的痛苦不会止步于背叛。你会永远活在逃避现实的撕裂中,跟自己的认知较劲,跟现实真相斗争,在矛盾与痛苦中,错失身边的美好与善意。

所以后来的我也终于懂得了,与其活在自己的小世界里哀怨仇恨,不如尝试走出来看看更广阔的空间,扩充自我的认知。

当一个人见识过最差劲的和最美好的,心性必然会更加坚韧,对世间的无常变化必然更加处变不惊,能够接纳的事物更广阔。而那些曾经让自己辗转反侧怎么也想不通的人或事,也会忽然想通;曾经让自己痛苦愤怒的欺骗与背叛,也可以忽然释怀。

可对于内心虚弱到无法保护自己的人来说,实在是太渴望也太需要来自他人的庇护和坚守了。所以当遭遇欺骗与背叛,就会像遭遇晴天霹雳般,感到心痛愤恨却又无能为力。

无能为力,是遭遇背叛后的痛苦根源之一。

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因为内心失去了支撑而变得愈加脆弱,所以无能为力,只得一边怀疑自己否定自己,一边又渴望来自对方的认同和关爱。

这种自我的否定与需要对方的矛盾感,随着时间的推移,逐渐转化为愤怒和恨意,把自己困在其中,无法释怀,无法原谅。

所以想要走出这种痛苦,最好的办法不是立即去原谅对方,而要重新去理解两性亲密关系,重新构建自己的认知,扩大自己的眼界,承受人与人之间情绪与情感的变化无常。

你要知道,没有任何一段感情可以一直处于巅峰状态,盛极必然衰竭,触底方可反弹。

可能你会迎接到好的转机,也可能会错过。正是这种无法预料和无法掌控带来的体验,让人对两性亲密关系无法自拔,所以我们才会不由自主地沉迷在其中,感受爱意的欣喜,感受失去的悲伤。

说到底,这就是情感带给我们的经历与体验啊,有甜有苦,有幸福有哀怜,令人难以抗拒。

所以,你只有先让自己的内心强大坚韧起来,才能在面对无法掌控的人性时,摆脱来自他人的支撑,摆脱作为受害者给自己套下的枷锁,带着自己的力量,去面对恐惧,面对迷茫,让自己重新站起来。

而在这个时候,你更加不需要依靠原谅,来换取彼此的修复的机会。

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因为原谅不是自我欺骗,也不是放弃挣扎,更不是逃避痛苦。

原谅不是手段,也不是筹码。如果你希望通过原谅来换取对方的感恩,换取对方的服从,那你从一开始就错了。

原谅是你的内心对背叛这件事的认知和理解,达到了一个成熟全面的水平,是你可以真正地放下对方的过错,走出内心的煎熬和痛苦。

所以,在你重新站起来,获得了内心的力量后,你不必立即决定要不要原谅对方。你完全可以带着清醒的认知,去理解人性中的诱惑与抉择,坚守与背叛究竟是怎么一回事。

诱惑有多严酷,对人性的考验就有多严酷。

无论被考验的人是男性还是女性,无论这个诱惑是生理欲望的刺激,还是物质财务的刺激。

面对诱惑的人,充满矛盾与挣扎,可恨也可怜。

战胜诱惑的人,其背后所承受的痛苦往往被忽视,被轻描淡写。没有战胜诱惑的人,更加容易被身在道德制高点的看客们竖起中指加以嘲讽。

你也不知道站在道德制高点的人,是自己战胜了无数个诱惑,还是连被诱惑的机会都没有,习惯性高估自己。

但是你知道,绝大多数人都是普通人,优越感与自卑感并存,在批判和指点别人的时候,只是渴望得到赞赏和认同罢了。

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而身处矛盾漩涡的你,有了坚韧强大的内心,必然能够懂得什么叫“看透人性的真相后,依然热爱生活,依然相信爱”,必然不会被外界舆论裹挟。

这个时候的你,必然也能够凭借自己的感情需求,与对方平等友好地谈判、沟通,在互相深度了解彼此后,慎重地做出抉择。

这些前提都比原谅对方或者重新建立信任,要重要得多。

可以说,没有这些自我认知的改变和内心创伤的修复,就没有办法真正地原谅对方,更没有可能重新建立信任。

毕竟,原谅是在变得强大以后,对对方的宽恕。

信任是双方在平等的规则下,拥有同等的力量,互相制约、互相关联的结果。

往大的格局讲,国家与国家的交际如此;往小的格局讲,人与人的相处亦是如此。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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