8个有用的人际交往小常识

文章来源:健康时报 2020-05-16 11:15

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8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

面对现实社会,我们总是不可避免的感到焦虑、困扰、纠结。

但其实,人际交往其实没有这么复杂

 

今天想分享你8个很实在的人际交往小常识

如果能真的能落实到这8个点

你会发现生活变得简单、舒适、轻松了!

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

与其说是“想满足别人的期待”,不如说是“打肿脸充胖子”想让别人崇拜。

 

郭冬临曾经在春晚演过一个经典的小品《有事您说话》,小品中的郭子在领导、同事、朋友面前吹牛,自称能轻松买到火车卧票,于是大家都来找他帮忙。其实他也是去连夜排队买来的车票,有一次卖完了,只能买高价票。

 

他老婆让他做人踏实一点,他却说“咱不能让别人说咱无能。”

 

其实这样的人往往也在我们身边。

没有金刚钻还要揽瓷器活,最后又以失败告终,找个借口,让别人失望。

还不如一开始就拒绝地干干净净。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

之前我向同事A和同事B同时打听一件事。

同事A说,没问题包在我身上,结果我问了她三次,她都忘了。

同事B说,我觉得打听这个不太合适,你最好自己去问。但是过了两天她却跟我说她无意间帮我问到了。

 

给人期望值过高,更容易让人失望。真正把你的事放心上的人,都是先做再说。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

甩锅这件事涉及到把自己的“行为合理化”,很多时候,找个借口确实更能让别人接受你的请求和问题。

 

但一旦次数多了,就会让人觉得你没有担当,从而对你的信任感降低。

 

迟到时

“今天路上堵车了,地铁排队人很多。”

 

渣男出轨时

“是她勾引我的,我一时没禁得住诱惑。”

 

工作能力不行时

“都是领导弄不灵清,这地方我不想呆了。”

 

这些话在人际交往中,要慎用。如果你每次迟到都有借口,每次做错事都是别人的错,信息的接受者不是傻子。

 

有这个时间和精力给自己找借口推脱,不如想想怎么把问题解决了。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

这句老话已经说了很久,但真正能做到的人少之又少。

很多人总是忍不住“双标”,对自己的缺点视而不见,对别人的要求甚是严格。

 

最常见的双标案例其实来源于我们的家庭,有许多父母,总想把自己做不到的事情寄托在孩子身上。

 

自己懒散,希望孩子勤劳。自己没能力,希望孩子事业有成。自己说话控制不住情绪,阴阳怪气,却要求孩子说话礼貌,毕恭毕敬。

 

双标的人在双标的时候,是不会觉得自己过分的,但对他人的影响是实际造成的。所以,当你觉得身边的人令你不太满意时,先照照自己吧。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

很多妹子都会有个困惑

“为什么我掏心掏肺的对一个人好,他却对我越来越冷漠?”

“人心都是肉长的”

“能不能将心比心一点”

 

其实很难,你越主动越卑微,即使把话说得再真诚,对方只会对你更厌倦和疲惫。

 

反之,你有分寸感,有边界感,保留一些神秘感,不让人看穿,别人对你会越尊敬。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

所以跟人交往的时候,不卑不亢,不要太快就自曝自己,才能保持一份新鲜感和好奇感。过早的把能说的话说完,之后还有什么话题聊呢?

 

所以留点空间给自己,也是留点给别人靠近的距离。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

这几年越来越发现一个事实。那些对大家都很好很善良的老好人,往往只能一直被压榨。

而那些勇敢的强硬的人,却能活得自在舒服很多。

 

这是一种社交博弈。

 

很多人在面对压榨的时候,都很担心。

“如果我拒绝,我会不会被人说不好相处?”

“如果我勇敢说出自己的想法,会不会就变成枪打出头鸟?”

“还是跟着人群一起安全点,认怂保平安。”

 

一直懦弱的人,是很难突然勇敢的,除非遇到什么巨大的打击。

但那些打击本可以因为勇敢而避免。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

无论是同事、朋友、情侣,有些人并非不善良,而是你的软弱和退让让他变本加厉,得寸进尺,人性本是贪婪的,在没有碰到你的底线之前,总有人想无止境的利己。

 

不如在一开始感到不适的时候,就提出明确的拒绝。

 

当你的利益被侵犯时

懦弱者“没事,没关系,可以理解,不用道歉啦”

勇敢者“不可以,不能,我不接受,我需要的是......”

 

勇敢点把,其实不难,不仅自己更舒服,保持好自己的框架,别人也会对你多一分敬重。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

许多人在跟别人交往的时候都讲究“礼尚往来”,可往往一个圈子里总有这么一两个“不识相”的人,在你付出了之后,无意识的忘记回报。

 

这时候,付出多的人就会感到不适,觉得对方“不够会做人”“情商低”

 

其实这未必是对方故意不回报你,而是每个人的认知有区别,有一些人确实是不会意识到,关系是需要互相付出的。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

与其在得不到回报的时候气急败坏,不如就不要期望会有回报。

 

如果你主动请一个人吃饭,是期待下一顿他回请你,建议你别请,直接AA。

如果你主动给一个人买礼物,是期待他回送你,建议你别送。

 

任何期待回复的付出,都永远难以被满足。顺便说下,如果你身边的人都是“礼尚往来”

的会社交的人,那请珍惜他们。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

谎言,之所以叫谎言,就是因为它有可能会破灭,与事实向左,可能会被揭穿。否则就叫吹牛,不叫谎言。

 

说谎看起来是一件很轻松的事情,能规避很多不必要的麻烦,但其实说谎是一件成本极高的事情。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

说谎就像是一条陡峭小路,虽然看似捷径,但危险的概率是不能拿来赌的。尤其一些拙劣的谎言,被发现后,就要再撒很多谎来圆这个谎。一旦谎言破裂,可能是对你人品和信誉的极大打击。

 

不如正大光明走大路,虽然看起来远一点,但是安全,自在。

如果怕实话太伤人,可以把实话包装的漂亮一些,这个世界不是非黑即白的,温和的表达自己的真实想法也是一种能力。

 

8个有用的人际交往小常识,第2个扎心了

 

 

如果对方说“下次请你吃饭。”而没有具体的说时间,多半只是一句客套话。

你就别说“好啊,什么时候?”

 

如果你请对方帮个忙,对方说“我有空帮你看看。”多半也只是一种敷衍,如果对方真的想帮你,就会说“我问一下,一会给你答复。”

你就别说“你去问谁?什么时候帮我问?”

 

如果你问对方来不来你的聚会,对方说“可能去不了了。”“到时候我再看时间把。”大概率就不会来了。“可能、大概、也许”都只是一个缓冲带,听话只需要听背后的动机,语言都只是粉饰的工具。

 

如果你问对方一个私密的问题,对方回答模棱两可避重就轻,或者转移了话题,你就不要把话题再转回来了。也许你真的很想知道,但是“硬问”,即使得到了一个答案,关系的舒适感也被你破坏了。

 

还有一种情况是,在不该说话的场合说了不该说的话。最好的方式是,跟交往不深的人,说话留三分,态度平和即可。

 

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


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