人际关系对你到底意味着什么

文章来源:健康时报 2021-02-05 18:26

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文化人类学家罗宾· 邓巴的研究显示,在一个人的一生中,能够与其建立起重要关系的人有150 个。在人生的旅途中,我们不可能认识所有的人,也不可能跟所有的人都亲近起来。我们往往并不是因为数十、数百、数千人而辛苦不已,而是因为身边离我们最近的那一两个人而辛苦,这就是维系关系的困难之处。

其实,人际关系也是需要整理的。“整理”就是通过清空、分享、填满来得到幸福的结果的一种简单的方法。

整理关系其实就是为了能够与自己喜欢的人度过愉快的时间,来决定应该在人际关系中清除哪些人,应该一起分享什么,决定用什么样的人来扩充自己的人脉,然后付诸行动。

这就跟定期整理打扫房间一样。一间满是宝物的仓库,如果你一直不进行清点整理,最后将会被蜘蛛网和灰尘淹没, 变得一片狼藉。

然而很多人并没有意识到这一点,那些认为没有必要整理人际关系的人,主要有以下三类:

· 认为在整理人际关系中付出的努力与回报不成正比。

· 工作繁忙,实在没有精力整理人际关系。

· 之前在人际关系中受过伤,从此对人不再抱有期待。

“我对现状挺满意的,真的不再需要别人了。”

“我的状况大家都心知肚明,谁会想和我亲近呢?”

“人类原本就是孤独的生物, 不是吗?”“只要有钱、有地位,人际关系就会自动生成。”

这些都是他们挂在嘴边的口头禅。不管出于什么理由,低估人际关系给人带来的幸福感,对任何人来说,都是一件可悲的事。

整理你的人际关系,找到与人相处最舒服的“姿势”

 

人际关系对你到底意味着什么?

每个人都有不一样的个性,所以每个人对于人际关系的定义也是不同的。

这件事本身没有对与错,只有合适与否。我发现,很少有人会花时间和精力去考虑到底怎样的人际关系才是适合自己的,很多人不能完全看清自己,不明白自己想要什么,导致黄金人脉关系就在眼前,自己却视而不见。

第二个问题是,似乎很多人都对人际关系有着过于罗曼蒂克的幻想和期待。

看了《你是我的命运》,就幻想海枯石烂的爱情;看了《朋友》就期待至死不渝的兄弟情。很多人认为真正的友情和爱情就是没有争吵,没有分歧,心灵契合,三观相符,数十年如一日,从一而终。

但是朋友,清醒一点吧 !这些真的只是少女的白日梦而已。

“如果一段人际关系让你获得了幸福感,你觉得另一方具备了哪些条件?”

我常常问别人这个问题,也得到过很不错的答案:“聊得来就行”“懂得倾听”“志趣相投”。

虽然这些回答很常见,但也很说明问题。一段让你感到幸福的人际关系,并不需要你替朋友顶包入狱,也不需要你每天梨花带雨地守在重症监护室,这些都是电影里的场景。

在现实中,你不是苦命受欺负的小媳妇,也不用牺牲一切,当然这里的人际关系也不是没有冲突和分歧的完美关系—这就是真实的人际关系。

每次我去讲课,只要一说出“好的人际关系”时,就会有很多人问我:“什么样的人际关系才算是好人际关系?”“我现在是要去跟甲见面,还是跟乙见面?”

虽然我都会依照不同的情况给出适当的建议,但建议始终是建议,那个能给出完美答案的人,其实永远是他们自己。

“人际关系对于我来说,到底有着怎样的意义?”

对于这个问题,如果你一时间不知道从何说起,可以观察一下你周围的人,问问自己,你最羡慕他们谁的人际关系网?需要谨记的是,不要完全凭借事物表象去判定。就像别人家的东西看起来总是比自己的好一些,但这也仅仅止于表象,真要你去调换角色你未必会同意。

那么,有没有一个人的人际关系很棒,让你从心底想要与那个人看齐呢?那么,你觉得那个人为此都做了什么,又尽量避免了哪些事情呢?

一旦坦白地描述一段你向往的人际关系,那么,它对于你的意义就会自然而然地显现。为人际关系下一个专属定义,就如同打开一扇角度不同的窗户。一旦坦白地描述一段你向往的人际关系,那么,它对于你的意义就会自然而然地显现。

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亲疏有别,制作一张人际关系地图

智敏30多岁,是一家小公司的业务部主任。宝拉则是三个月前刚进公司的新员工,年龄与智敏相仿。有一次聊天,她们惊奇地发现,她们的女儿念同一年级后,两个人的共同话题就多了起来。

她们一起参加了公司举办的培训营之后,交往更加频繁,两个人像是认识多年的老朋友一样。

但是最近一个月,智敏开始察觉出了一些变化,每次她提议周末聚一聚或者一起在家做泡菜时,总能看到宝拉面露难色。

这样的事情发生几次之后,平时大大咧咧的智敏也不禁想是不是自己哪里不小心得罪了宝拉。

有一天,智敏找到了我,说出了心中积压已久的烦恼。

我叫她耐下心来回顾她们俩相处的情况,智敏才恍然大悟—在宝拉心中自己只是一个合得来的同事。从培训营回来后,是智敏单方面把宝拉拉进了自己的闺蜜圈。

其实,智敏和宝拉的相处没有什么大问题,只不过她们对于彼此的设定不同而已。发现问题症结所在的智敏决定退回到“好同事”的位置,重新维持她们之间的关系。

虽然没有到“闺蜜”的程度,但是她们如果发现什么有意思的讲座还是会主动邀请对方一起参加。这样下来,智敏发现在这段关系里,宝拉显得比之前自在放松了许多。

以这样一种新的心态相处一段时间后,两人自然而然地成了真正的闺蜜,听说最近还计划起了家庭旅行。

我讲这个故事是想告诉大家以下几个重点:  

第一,人际关系是存在阶段性的。虽然从古至今谁也没有为一面之缘、点头之交、普通朋友、老友知己规定一个明确的分界线, 但是不得不承认,所谓交情都有深与浅之分。

第二,如果双方在所处关系中对于阶段的设定不统一,那么在相处时就非常容易出现误解甚至冲突。就像上面提到的敏智和宝拉一样,敏智把宝拉当作闺蜜,但是宝拉心中,敏智只不过是一个处得比较好的同事而已。像这样的情况,其中的一方很容易因为得不到同等回报而心理失衡。

第三,人际关系的阶段性是会变化的。上一秒还你侬我侬,下一秒就有可能因为某件事翻脸不认人;反之,一年都不联络一次的泛泛之交可能就因为某个偶然的原因而变成无话不谈的好兄弟。如果你想拥有良好的人际关系,请务必先认清自己在对方心里所处的位置。

社会学家克劳德·费舍尔做过一个针对1050个人的调查。

调查发现,在19000个人际关系中,有近59%的人都被贴上了“朋友”的标签。

似乎“朋友”这个词不再是传统印象里那些特指与我们亲密的、不可取代的人。

调查还发现,无论是那些没见过面的网友、工作中略有交往的人,还是那些死党都被唤成“朋友”。

如果换成你,你又会怎么向他人介绍与你最亲和没有那么亲的人呢?同事,拜把子兄弟,还是死党闺蜜?有时候一个看起来简单的称呼,一下子就暴露了你们之间的亲疏程度。

我们再来看看下图,“我”在中心位置。

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在“我”左边是相处起来自在轻松的私交;在“我”右边的是在工作上往来的人。

对“我”来说越是重要、越是亲密的人越要写在靠近“我”的地方。这些圆圈由内而外分别称为最里圈、第二圈和第三圈。

看着那些在不同位置上的名字,谁对于你来说无足轻重,谁对于你来说是超级VIP 就一目了然了。

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 还原本色,做最真的自己

在生活中,参加一些聚会联谊等社交活动的时候,我们都会尽量表现自己最好的一面,心中难免会产生这样的想法:“这样做别人会不会讨厌我?”“别人是不是更喜欢这样?”然后变成戴着假面的演员,按照自己设定的剧本卖力演出。

现在请尝试回忆你最近一次参加的聚会,那一天的你很可能就有以下的经历。

· 听到不好笑的笑话,勉强自己,附和着笑出声。

· 努力扮演小丑,非得逗笑对方才罢休。

· 某人说话让大家一头雾水,但还是违心地连声附和。

· 你明明有着完全相反的观点,却压抑着不表达出来。

· 别人明明已经触碰了你的底线,你非常介意,一番内心争斗后,还是强迫自己微笑着说“没关系”。

除了这些,你一定还做了“一卡车”违背本意的事情。但说实在的,我们有必要这样辛苦为难自己吗?韩国人民银行曾对247 名上班族做过一系列调查。

其中有一个这样的问题:“和谁在一起时感到最自在?”结果竟然超过41.3% 的人都回答“独处时感到最自在”。

这也从侧面反映了一个现实问题,就是将近一半的人在他们的人际关系中没办法表现出最真实的自我,没办法开心自在地做自己。

在与别人相处时,很多人之所以投对方所好,是因为只要迎合别人场面就不会太尴尬。但这真的是一个聪明的决定吗?即使你努力迎合,也不一定完全使对方满意,既然如此何必为难自己呢?

我发现大多数人的择友标准并不是“能力强”,而是“好相处”。然而,这样的随和是你装不像,也装不长久的。一个人只有处于最真实的状态时,才会自然而然地流露出自在随和的本性。

真正的万人迷并不是伪装出来的,与其费尽心思地去扮演一个不存在的人,不如勇敢做自己,时时刻刻真情流露,这样难道不是最迷人的吗?

要知道,当你生硬地扮演一个万人迷时,你那种不自然,惴惴不安的情绪很快就会被对方察觉,于是大家都会变得小心翼翼,场面也会随之陷入尴尬状态。

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